Ce facteur sournois aggrave encore les liens liés aux traumatismes

"Pourquoi ne part-elle pas?" est une question qui protège ceux qui n’ont jamais été au courant d’une situation abusive. Cela donne l'impression que les personnes maltraitées sont d'un tout autre acabit, et penser "Je partirais si c'était moi", confond la maltraitance en quelque chose qu'un état d'esprit ou un mantra pourrait changer.

Parce que la vérité est que les abus se produisent de manière si insidieuse que vous êtes comme une grenouille dans une casserole d'eau froide qui se réchauffe lentement - vous n'en avez aucune idée au moment où elle bout.

Et lorsque la vapeur monte, un lien traumatique devient profondément enraciné – physiologiquement, émotionnellement et mentalement – ​​parce que votre corps veut vous garder en vie. Le lien traumatique en lui-même est un mécanisme de survie, impliquant certaines parties primitives de votre système nerveux (sur lesquelles vous avez peu ou pas de contrôle), et tout ce qui compte, c'est que vous ne mouriez pas.

Parce que dans une relation abusive, on peut mourir. La violence conjugale fait du foyer un endroit dangereux et les femmes sont plus susceptibles d'être tuées par quelqu'un qu'elles connaissent. Les statistiques de 2018 font état de 137 femmes qui meurent chaque jour aux mains de leur partenaire ou d'un membre de leur famille.

Et comme beaucoup de mots qui ont fait leur chemin dans la langue vernaculaire quotidienne grâce à la thérapie, le lien traumatique ne doit pas être banalisé ou détourné. C’est la pierre angulaire de la relation toxique, décrivant le lien qu’entretient la partie victime de violence avec son agresseur, et cela va bien au-delà d’un état d’esprit ou de quelque chose qui peut être rompu du jour au lendemain.

Remarque : Cet article est écrit dans le contexte d’une relation cis pour plus de commodité. La maltraitance peut survenir dans tous les types de relations, et les agresseurs et les victimes peuvent être de n’importe quel sexe ou de n’importe quel genre.

Inventé par le psychologue Patrick Carnes en 1997, le lien traumatique décrit l'attachement dysfonctionnel qui se développe à la suite de la honte, du danger et de l'exploitation au sein d'une relation abusive.

Une relation abusive est ponctuée de hauts et de bas intenses : la période de lune de miel et les moments d'amour peuvent sembler si hors de ce monde, et ensuite les phases où vous êtes maltraité, puni et négligé peuvent ressembler à un enfer. Vous ne savez jamais quand vous faites le bien ou le mal, car les objectifs ne cessent de changer à votre insu. Et parce que vous avez goûté à quel point la vie peut être incroyable avec votre partenaire, vous savez que ce n’était pas une chimère. Donc que fais-tu? Vous travaillez de plus en plus dur, afin de retrouver le goût du bonheur.

Vous êtes un toxicomane qui attend le prochain high. Même si parfois, le high peut être une nuit de paix relative où vous êtes autorisé à dormir ou où vous serez laissé seul. Parfois, votre travail acharné porte ses fruits. Dans d’autres cas, ce n’est pas le cas. Et vous obtenez différents niveaux de « récompenses » pour vous garder sur vos gardes.

Bienvenue dans le monde du renforcement intermittent. Le même concept de renforcement intermittent que le psychologue comportemental pionnier BF Skinner a étudié chez les pigeons, où il les a entraînés à picorer sur les leviers, au cas où ils pourraient recevoir des graines.

Et en plus de cela, vous avez été intensément critiqué, blâmé et humilié. Mais vous n’êtes pas conscient de ce qui se passe, car vous vous êtes également activement blâmé et vous avez fait honte. Et donc dans votre tête, cette faute est à vous.

Vous avez été subrepticement entraîné à ne pas vous plaindre ou à montrer que vous avez été blessé après une période d'abus, parce que vous l'avez fait se sentir mal pour ce qu'il vous a fait en premier lieu. Vous avez appris à surveiller vos comportements afin de ne pas donner l'impression de faire quelque chose qui pourrait le déclencher. Et vous l'avez psychanalysé en morceaux, en considérant comment sa famille ou ses relations passées ont pu causer sa paranoïa, sa jalousie ou son comportement contrôlant. Et parce que vous savez toutes ces choses, vous avez placé le fardeau du devoir sur vos propres épaules pour être plus compréhensif et assumer chaque épisode qu'il éclate.

En d’autres termes, vous êtes fidèle. Et vous espérez gagner à nouveau sa compréhension et son amour.

Mais ce qui se passe réellement dans votre système nerveux, qui comprend vos nerfs, votre cerveau et votre moelle épinière, c'est que votre système nerveux s'est émoussé et ne se met en ligne qu'en période de danger (c'est-à-dire d'abus). Vous vous sentez vivant uniquement pendant ces épisodes de maltraitance, même si vous êtes à la fois effrayé, triste et en colère.